Violência psicológica

 De tempos a tempos venho aqui, quase sempre quando a minha parte emocional vai menos bem.

Nas últimas semanas tenho sentido algumas dificuladades em ultrapassar a forma como, por vezes, a "E" me trata. Grita comigo, diz-me coisas que nunca pensei ouvir da minha mulher, mãe da minha filha "C" e actualmente grávida da nossa próxima filha "F". Na maioria das vezes já fico calado, porque responder, argumentar ou tentar ter umas conversa normal fica impossível naqueles momentos. Só espero que seja passageiro durante a gravidez, senão temo o pior, de novo.

Abraço meu blog.

RB 

 Vim só aqui dizer um "Olá" ao meu blog. Tens estado sozinho é verdade, devia dar-te mais atenção e não vir aqui só quando estou no fundo do poço. Porque hoje estou aqui? Não sei, talvez porque tenha tido a 1ª discussão na minha relação com a Eduarda e me sinta um pouco mais fraco emocionalmente, veremos como será o futuro.

Save Me

It started off so well
They said we made a perfect pair
I clothed myself in your glory and your love
How I loved you
How I cried
The years of care and loyalty
Were nothing but a sham it seems
The years belie we lived a lie
I love you till I die
Save me save me save me
I can't face this life alone
Save me save me save me
I'm naked and I'm far from home

The slate will soon be clean
I'll erase the memories
To start again with somebody new
Was it all wasted
All that love?
I hang my head and I advertise
A soul for sale or rent
I have no heart I'm cold inside
I have no real intent
Save me save me save me
I can't face this life alone
Save me save me save me
I'm naked and I'm far from home

Sometimes I feel I'm gonna break down and cry, so lonely
Nowhere to go, nothing to do with my time
I get lonely, so lonely, living on my own.

Lies are like scars on your soul, they destroy you...

Hard times........ :( :(

Paixão...

"PAIXÃO"... raras vezes sofri deste "feitiço"... não sei o que é que me deu, mas... perdi-me de amores por alguém que não consegui conquistar... e não consigo esquecer...

Em queda...

 

Já lá vão uns meses desde que me mentalizei que tinha de saltar... havia subido alto demais e tinha chegado a hora de "aceitar as consequências" e voltar ao "Piso 0"... 

 

Imaginem-se a escalar o Evereste, para quem não sabe a grande maioria das vítimas mortais ocorre já na descida, isto porque durante a subida há um conjunto de factores que não nos fazem parar... só queremos chegar ao topo, custe o que custar. Criam-se expectativas, imagina-se como será, muitas vezes houve quem estivesse anos e anos à espera do momento certo para subir..

Pelo meio há o singelo momento em que estamos no topo, nada mais interessa, tudo é perfeito...

Depois vem a descida, vem o que muito chamam com o a etapa mais complicada, a etapa que demora mais tempo e onde mais sucumbem...

Bom, estou aqui metaforicamente a comparar uma escalada ao Evereste com a última (e mais forte..) paixão que tive... Estou neste momento em queda livre, pois se durante algum tempo ainda consegui "descer com pára-quedas", agora já nada me resta senão aceitar que estou a cair com estrondo e vai fazer estragos...


Com isto vêm aí tempos difíceis e muito provavelmente cá me tens de novo assiduamente meu amigo Blog...

Hoje passei por aqui...

Pela 1ª vez em 2012 vim visitar o meu blog. Este meu "amigo" que tantas vezes serviu de muro das lamentações onde desabafei, gritei, chorei!!

Hoje, depois de ler algumas coisas que escrevi, apetece-me por um lado chorar... ai se eu pudesse viajar no tempo e falar comigo próprio nesses maus dias que eu vivi... por outro lado apetece-me sorrir :), dar os parabéns a mim próprio, porque consegui superar-me a mim próprio e não haja dúvidas que o tempo tudo cura e a força de vontade de cada um de nós é o ponto de partida para tudo!

Eu sei bem que a vida tem dias maus e que muitos destes ainda estarão para vir... :) Por isso, meu amigo blog, espera por mim que mais dia menos dia eu voltarei a desabafar contigo!! :)

Xau!!
RB

Dou por mim a escrever estas palavras porque passei as últimas horas a pensar demais... Pensei em muitas coisas...
O silêncio "arrepiante" que vivo nesta casa...
Pensei nas mudanças na minha vida dos últimos 9 meses
Pensei na solidão e nos milhares de momentos em que me apetecia falar com alguém, abraçar alguém..
Pensei em erros que cometi..
Pensei nos sacrifícios que fiz, faço e se vale a pena continuar a fazê-los..
Pensei em suicídio...
Pensei na merda de pessoa em que me tornei.. sou um estranho para mim próprio..
Pensei que não há nada que, no inicio de cada dia, me faça levantar-me com alegria..
Pensei que não há nada que, no final de cada dia, me faça ter vontade de chegar depressa a casa...
Pensei nos únicos momentos que não me sinto fraco, triste ou só: quando meto os phones, ligo a música e vou pedalar por aí..

Sinto-me vazio.
Vazio de ideias.
Vazio de forças.
Vazio de motivos para continuar.

Quero parar.
Parar de pensar.
Parar de sofrer.
Parar de amar.
Parar de mudar.
Parar de chorar.

Há dias assim...

I cried for you...

You're beautiful so silently
It lies beneath a shade of blue
It struck me so violently
When I looked at you

But others pass, the never pause,
To feel that magic in your hand
To me you're like a wild rose
They never understand why

I cried for you
When the sky cried for you
And when you went
I became a hopeless drifter
But this life was not for you
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper

I'll cross the sea for a different world,
With your treasure, a secret for me to hold

In many years they may forget
This love of ours or that we met,
They may not know
how much you meant to me.

I cried for you
And the sky cried for you,
And when you went
I became a hopeless drifter.
But this life was not for you,
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper

Without you now I see,
How fragile the world can be
And I know you've gone away
But in my heart you'll always stay.

I cried for you
And the sky cried for you,
And when you went
I became a hopeless drifter.
But this life was not for you,
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper
That beauty need only be a whisper

Que dia de merda...

... e ainda nem 9h são...
Acordei às 5, andei às voltas até às 6 e tive de me levantar porque a puta da minha cabeça já não parava...
Só me apetece pará-la de qualquer forma!! fdx..

Depois da tempestade...

... vem a bonança! Diz o ditado popular e penso que com muita razão!

Um momento de "Tempestade" é sempre "algo" avassalador, "algo" que nos muda, nos abre os olhos, um “abanão” na nossa vida, é "algo" que cria em nós uma necessidade de procurar novos caminhos, ponderar as opções e mais que tudo, saber escolhê-las correctamente.

Todos nós temos a capacidade de recomeçar, partir do zero ou próximo disso! Só é preciso força de vontade, força interior, vontade de mudar, vontade de "tudo".

E por vezes "ter vontade de..." leva a actos indómitos, actos agrestes. Estes actos geram forças (que por vezes nem sei bem de onde surgem...) que nos permitem transformar o "tenho vontade de..." em "Eu quero..."!!

E a Bonança provoca em nós sensações tão doces, únicas!! Sensações que só quem consegue subjugar a "Tempestade" pode apreciá-las.

Um grande amor, a melhor amiga...

Apesar de estar a tentar evitar escrever sobre este assunto, o que hoje trago não podia deixar passar dado que é algo que só me apercebi em conversa com uma amiga na passada 5ª Feira.

A certa altura ela disse: "Perder um Melhor Amigo é pior que perder um grande amor". Eu na altura escutei e não teci grandes comentários, mas nestes últimos dias acabei por reflectir sobre esta frase e dei-me conta que no mesmo momento, de um dia para o outro, eu perdi um Grande Amor e perdi a minha Melhor Amiga...

Ao longo dos anos...

Como já referi aqui anteriormente, infelizmente nunca fui magro. O mais perto que estive desse estatuto foi em 2008 por altura do meu casamento quando na altura perdi uns 25 Kg. De então para cá consegui não voltar a ser o que era antes, mas entretanto já tinha recuperado alguns "quilitos"... :(
Fica aí a evolução ao longo dos anos.

2005

2006

2007

2008

2009

2010

2011

Quanto a 2011, em breve colocarei um foto minha!! :)

A Bad Dream

Why do I have to fly
over every town up and down the line?
I'll die in the clouds above
and you that I defend, I do not love.

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.

Where will I meet my fate?
Baby I'm a man, I was born to hate.
And when will I meet my end?
In a better time you could be my friend.

[chorus]
I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind it
if you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.

Where do we go?
I don't even know,
My strange old face,
And I'm thinking about those days,
And I'm thinking about those days.

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind it
if you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.

Gosta-se e pronto!!

Quando se gosta, gosta-se da esquerda para a direita, da direita para a esquerda.

De cima para baixo, de baixo para cima.

Na diagonal.

A cores.

A preto e branco.

A guache.

A acrílico.

A marcadores, a grafite, a caneta preta, verde e roxa.

De pernas para o ar, de braços esticados.

A fazer o pino, a cambalhota, a roda, a rodada.

Gosta-se a plasticina, a carvão, a quente, a frio.

A congelado, a escaldar.

Gosta-se bem e mal passado.

Gosta-se a correr, a caminhar.

Gosta-se à chuva e ao sol.

Gosta-se a rir, a gritar, a chorar, a falar, a berrar.

Gosta-se às trincas, às garfadas, às colheradas.

Gosta-se com prato e sem prato.

Gosta-se com musica, com desenhos, com pinturas.

Gosta-se com baton e com rímel.

Gosta-se de olhos abertos, de olhos fechados, no escuro e à luz.

Gosta-se por tudo.

Gosta-se por nada.

Gosta-se....

(AD)

Dar e Receber...

Eu quero,

Tu queres...

São parte de um verbo.

Eu quero amar,

Eu quero viver,

Eu quero ser feliz,

Eu quero....

Eu quero....

***

E o verbo eu dou?

Eu dou,

Tu dás,

Ele dá ....

Difícil de conjugar este verbo não é?

Dar para receber!

Deveria ser este o mote principal

Da vida de todas as pessoas.

Mas o egoísmo,

O pensar só no próprio,

Torna cada dia mais difícil...

Dar para receber,

É cada vez mais

Receber...

Receber...

***

No amor,

Na amizade,

Na família,

Temos e devemos cada dia mais

Agradecer a quem nos dá algo,

Ainda mais quando pouco se preocupa

Se recebe ou não algo em troca.

***

Obrigada a todas as pessoas

Que até hoje na minha vida

Me deram e dão algo

Sem pedir nada em troca!

(AD)

Amigos!

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade."
(Confúcio)

Esta citação só para referir que há pessoas, que eu considerava amigas, que simplesmente "desapareceram"... nem um simples "Olá!" ou "Tudo bem?"... :(
Outros há, com quem não falava há anos e que simplesmente "apareceram"!! :)

Queen, companheiros de vida

As primeiras recordações que tenho dos Queen remetem-me para os últimos anos da década de 80, tinha eu uns 6 ou 7 anos e lembro-me de ouvir sem parar "Radio Gaga". Foi a 1ª música que me marcou e por intermédio de uma cassete que um amigo me emprestara na altura.
Desde então, e até hoje, Queen são para mim aquele amigo que está sempre presento quando mais preciso. Basta por um álbum deles a tocar (até pode ser o Hot Space!! ahahah :)) e consigo desligar de tudo o resto, fico ali a ouvir algo que já ouço há + de 20 anos e nunca me cansei, é como se fosse sempre a 1ª vez!!
Ao longo dos anos fui adquirindo religiosamente todos os originais dos Queen e juntei ainda alguns DVD-Audio à minha colecção para ouvir e ver quando me apetece estar em casa no sofá.
Deixo aqui uma das minhas favoritas, que nem é das mais conhecidas, mas que para mim representa o melhor Rock que se pode fazer.

Para mim, são a melhor banda de sempre!!
Como diria Brian May, "Long Life the Queen"!

Contornando Tróia 2

O dia não começou muito bem, pois acordei antes das 6 com uns sonhos "esquisitos" e depois já não consegui dormir mais. Tirando isso, foi um dia espectacular, esteve um Sol radiante e senti-me muito bem fisicamente. Nunca tinha ido a Tróia e de facto não sabia o que andava a perder :). É um areal de perder de vista, a praia está bastante limpa e depois a panorâmica da Arrábida ao fundo completa o "ramalhete"! Ficam aí algumas fotos :).
Tróia - 22/05/2011
Dado que nas minhas fotos não chego a aparecer, aqui fica uma foto minha:

Obrigado à fotografa! :)

Uma das minhas amigas :)

É verdade, esta é uma das minhas melhores amigas, e até hoje, nunca me desiludiu.
Estive a "2 minutos" de te vender, de te passar para as mãos de um desconhecido sem saber como serias tratada...
Trazes-me muitas recordações e esse era o motivo. O motivo para te trocar por outro carro qualquer.
Não mereces e como tal vais continuar comigo. :)
Só te peço uma coisa: que continues a ser minha amiga!! :)

Somos feitos de hábitos

Pois é, na minha forma de ver as coisas, todos nós "somos hábitos".
Tudo o que fazemos, dizemos, pensamos, etc... provém de hábitos que temos, que adquirimos ao longo da vida.
Uns bons, outros nem tanto, e outros ainda bem ruins, o que é certo é que são estes hábitos que representam aquilo que cada um de nós é. E não vale a pena pensarmos que não temos maus hábitos ou que não os conseguimos mudar, todos temos, eu tenho alguns e todos conseguimos mudá-los, basta ser mais forte que o "hábito".
Esta conversa "de treta" :) vem a propósito de uma meia hora que hoje estive a meditar (palavra cara :)) durante a hora de almoço e que começou por dizer respeito aos hábitos alimentares. Enquanto pequeno, eu tive uma educação alimentar de "merda". É triste dizê-lo, uma vez que diz respeito directamente aos meus pais, mas é a verdade. Eu sempre fui gordo (desde que me lembro) porque me habituei a comer sempre o que queria (e só o que queria...), e na grande maioria, muitas guloseimas e muitas "porcarias". Durante vários anos da minha adolescência eu tinha como dado adquirido que iria ser gordo para sempre e não fazia nada para mudar essa minha faceta. Já nos últimos anos, muitas vezes iniciei dietas para tentar deixar de ser gordo mas nunca consegui chegar ao "ponto" desejado, umas vezes porque os objectivos não eram suficientemente fortes, outras por questões de trabalho ou pessoais, mas a maioria das vezes porque eu não era mais forte que os maus hábitos alimentares que tinha. Houve uma vez que ainda consegui perder uns 20 Kilos, na altura o objectivo era bem forte: estar o melhor possível para o casamento e para o então meu Amor, mas entretanto acabei por recuperar alguns desses kilos perdidos. E isto tudo para chegar onde? Para chegar à conclusão que em relação a estes maus hábitos, eu nunca fui capaz de os superar completamente.
Neste momento, uns dos meus objectivos é tentar superar o mais possível os maus hábitos que tenho e tentar ainda criar outros hábitos "bons" e mais saudáveis. Mentalizei-me que só é preciso ter força de vontade e vencer os maus hábitos. Quero ser uma pessoa melhor, uma pessoa mais forte, quero voltar a ser uma pessoa feliz e no imediato isso passa por tomar estas medidas.

Pensem nas vossas acções diárias, naquilo que muitas vezes é "automático" e verão que encontram hábitos menos bons. Tentem ser mais fortes que os hábitos!! :)

Bom fim de semana a todos!!

Desilusão e decepção

Um dos assuntos que me tem "atormentado" e pelo qual me continuo a questionar relaciona-se com o quanto pode alguém nos desiludir e nos decepcionar. Podia estar aqui a tentar explicar tudo o que sinto acerca deste assunto mas encontrei um excerto de um texto que retrata fielmente os meus sentimentos. Este texto é de uma profundidade extrema e toca em muitos aspectos importantes que vivi recentemente:

"Costumo dizer que existe uma diferença fundamental entre desilusão e decepção. A primeira tem a ver com ideias ou fantasias que criamos sobre determinada pessoa ou situação que, com o tempo e a experiência, se apresenta totalmente diferente na realidade. A decepção é mais forte. É quando conhecemos algo ou alguém, temos uma ideia formada sobre essa pessoa e encaramos um revés, uma mudança sem avisos, um turbilhão de comportamentos e julgamentos diferentes do que havíamos conhecido e experimentado. É quando surge a dúvida mais cruel que uma pessoa pode ter em relação à outra, quando nos perguntamos: Será que foi sempre assim e eu não percebi? Será que essa pessoa estava escondendo essa faceta de mim e a enganar-me todo este tempo?
Existe ainda uma diferença fundamental entre decepção e traição. Não se trata apenas de semântica, mas de questões mais fortes e profundas que está relacionado com crenças individuais, avaliações de cada um. Trair é descumprir o pactuado é não ser sincero, é ser fraco e se deixar levar. Decepção é quando, além disto, se coloca em jogo não apenas uma atitude ou comportamento, mas também um conjunto de valores que extrapolam a questão pessoal e atingem o outro por vezes de forma deliberada.Vivemos num mundo de superficialidades, de simulacros, de enganos. Não é raro que algo ou alguém se apresente de uma forma durante um tempo e depois acaba por se revelar como realmente é. Quando mais achamos que uma relação esta estabilizada, mais fácil acontece uma mudança brusca e coloca por água a baixo tudo o que foi idealizado no berço do sonho.
Quando somos vitimas de uma situação assim o sentimento varia entre a incredulidade e o trauma, muitas vezes a sensação de humilhação, impotência, tristeza é forte e desagua numa descrença imensa. No entanto, quando somos nós que produzimos a decepção, que magoamos o outro, que mudamos o rumo da situação aí a conversa muda. Apelamos para "forças das circunstâncias", para mil prerrogativas, artifícios, desculpas e alternativas. Nada mostra tanto a dualidade e a incoerência do ser humano como a sua capacidade de agir diante de uma decepção. Trata-se de um ser quando é alvo dela e outro quando a produz.
Decepcionar alguém não é somente produzir comportamentos e situações diferentes das que esperávamos e das que estavam pactuadas, acertadas, esperadas. É demonstrar de forma incisiva e clara um comportamento que não era condizente ao que se estava produzindo. Mudar o rumo no meio da estrada quando o outro estava nos esperando ali na esquina, atendendo ao nosso aviso. Prometer A e produzir B. Sair pra comprar cigarros e não voltar mais, deixando alguém esperando."

Contornando Tróia

Se não houver contratempos, no próximo domingo lá vou eu caminhar para a praia :)

http://caminharemportugal.ning.com/events/contornando-troia

Reconciliação

Várias foram as pessoas que me perguntaram se já não havia hipótese...
Familiares meus, familiares dela, pessoas amigas.
Por vezes o que me saía imediatamente era um redondo "NUNCA".
Mas na maioria das vezes nem precisei dar resposta, optava antes por tentar que essas pessoas chegassem elas próprias à resposta para a pergunta que haviam feito.
Senão vejamos, quando a pessoa que amei, com quem estava junto há quase 7 anos, a pessoa que eu tinha para mim como a minha melhor amiga, a quem contava os meus segredos, com quem desabafava, o meu porto seguro, a pessoa em quem mais confiava, a pessoa mais importante da minha vida...
Quando essa pessoa me traiu, me enganou, me mentiu, gozou comigo e com as minhas acções, fez de mim parvo... o que há a fazer?

Várias pessoas me disseram: "Rui, ninguém sabe o dia de amanhã" ou ainda "Nunca digas Nunca"...
Mas eu digo e repito: "NUNCA MAIS".

Não consigo estar em casa...

Cheguei ao ponto que nem em casa suporto estar... até para dormir já me custa lá estar!! É muito espaço só para mim, espaço que está vazio, divisões onde já não entro há semanas, recordações que me matam...
Esta noite eram quase 2:00 e o último lugar para onde queria ir era para casa... hoje às 8:00 já estava a sair...

Estar sozinho

Um dos meus "companheiros" nos últimos tempos é um livro que me foi oferecido há já uns 5 ou 6 anos pelo meu grande amigo e Tio-avô, Américo Agostinho.
É um livro de Vasco Pinto Magalhães intitulado "Não há soluções, há caminhos" e que contém "uma palavra para cada dia do ano (...) porque precisamos de palavras-força e de palavras-luz para as nossas vidas" como o próprio autor refere.

De algumas frases que já li, destaco uma que faz especial sentido neste momento:

"É tão importante saber estar sozinho! Só e sozinho não é a mesma coisa. Posso estar sozinho e não estar só, porque estou cheio de presença, de relação e de Deus. Dizia alguém: "Torna-te amigo de ti mesmo e conseguirás viver sozinho." Mas se estou mal comigo, tudo é insuportável. Sobretudo a minha companhia.".

Amizade...

Encontrei este "diálogo" pela net. Tem um sentido bem verdadeiro e é preciso muita amizade para limpar tanta lágrima que o amor provoca...

O amor perguntou à amizade: 
- Para que serves?
A amizade respondeu:
- Sirvo para limpar as lágrimas que tu deixas cair.

Mais uma noite...

....em que não tenho sono, mas sinto a minha alma tão cansada... Ainda estou no café, não me apetece ir para casa.... não quero voltar para aquele sofá onde já sei que vou passar horas até adormecer...não quero...não quero.
A manhã vai chegar, eu cansado e sem conseguir dormir, lá terei mais um dia pela frente, a ver vamos se este será melhor...

Porquê?

O tempo passa mas as malditas perguntas continuam a preencher-me a alma... perguntas às quais nem tu me consegues responder... porque me traíste durante meses? Porque me enganaste assim? Porque é que me mentiste tantas vezes? Porque fizeste de mim um trapo? Porque fazias planos para o nosso futuro e vivias comigo se já não me amavas como dizes? Como consegues ser tão fria e insensível comigo que viveste quase 7 anos? Como consegues estar já a viver com outra pessoa quando só nos separámos há pouco mais de 1 mês?? Porque não me respeitas? Porque continuas a magoar-me? Como? Porquê?? Porquê a mim...?? Como foste capaz de fazer tudo isto ao teu melhor AMIGO?!? :(

Eu sei que há sentimentos que devemos guardar para nós, não os devemos dizer visto que podem ter várias interpretações. Com o que vou dizer em seguida pretendo apenas "dar forma" ao sofrimento que me percorre: "a dor da tua morte seria menos complicada de aceitar e ultrapassar que toda a mágoa e dor que em mim provocaste".

Para uns será um exagero, para outros talvez não, mas eu, que estou a sentir na pele todo este inferno posso dizer que nunca senti nada assim.

O nosso último dia - 6 de Abril de 2011

Tenho saudades......daquela tarde, enquanto passeávamos juntos, bem dispostos, a ouvir-nos um ao outro, não querendo que o Sol se pusesse por detrás do horizonte, visto ser sinal de despedida... sinal do fim de tudo, do fim de nós.
Eu cheguei do Funchal nesse dia por volta das 13 e determinado em tornar aquela tarde na última do nosso "amor"...  Levei-te a sítios que tinha em "espera" para visitarmos os 2 juntos mas que nunca se tinha chegado a proporcionar.
Eu sei que nessa tarde te tratei como uma princesa como era hábito, o objectivo era mesmo esse, era a última recordação de "nós".
Por diversas vezes sem te aperceberes me chamaste por "Amor", acabaste a chorar e a dizer que eu era um homem "fantástico".
Chegou a noite e eu tive de te comunicar o que já trazia em mente: já não irias dormir aquela noite lá em casa.
Esta tarde é o momento que quero guardar de "nós", quase tudo o resto que se passou antes e depois são momentos maus que não quero recordar...

Mais um dia...

...mais forte que eu. Acabei novamente por ceder, por chorar, por morrer...
Já houve dias piores, mas hoje voltei a questionar-me porque não acabei com tudo naquele dia...
Acho que a dor ganha força a cada dia que passa e está cada vez mais forte que eu. A solidão apodera-se de mim, já controla os meus medos e as minhas acções...
Não sei que destino dar à minha pessoa, que decisões tomar, que acções fazer... talvez precise de ajuda, não sei bem...não sei nada já...
Apetece-me chorar, mas já não tenho lágrimas....
Apetece-me adormecer e não acordar nunca mais....
Preciso de desaparecer.

2 músicas, 2 momentos

Não consigo encontrar palavras que expressem o que estas músicas do Pedro me transmitem, as saudades, as emoções, os sentimentos, a falta... tanta coisa...
São interpretações fantásticas com músicas e letras extraordinárias.
Infelizmente não conheço o Pedro Abrunhosa pessoalmente mas posso dizer que faz e vai para sempre fazer parte da minha vida pois esteve presente em 2 momentos marcantes para mim: o meu casamento e infelizmente o fim de tudo.

Destaco estas palavras do Pedro: "Quem ama tem medo de perder!", pois revejo-me nelas.

Para "ti" que sabes quem és, se algum dia leres estas minhas palavras, quero, apesar de tudo, agradecer-te pelos momentos que vivi ao teu lado.

Obrigado.

Sonhos...

É verdade, o tempo passa mas as memórias perduram... Se já é complicado ultrapassar algumas horas do dia em que o cérebro não pára, imaginem ainda o que é sonhar com ela...
Têm sido algumas as noites em que acordo em sobressalto devido às memórias de tempos felizes que vivemos ou ainda, como aconteceu na noite passada e já noutras noites anteriores, quando sonho que ainda estamos juntos. Acordo com a esperança de ser verdade, de viver os momentos com que estou a sonhar, com a esperança que a realidade não passasse de um pesadelo e que o sonho seja mesmo realidade...

Eu sei que não consigo controlar os meus sonhos, mas se ao menos pudesse mudá-los.... evitar estes efémeros (mas duros) momentos de "stress emocional" e "confusão mental"... :((

A tristeza da "minha família"

É para mim complicado comentar este assunto, mas há algo que não posso deixar por dizer: são pessoas que de um dia para o outro deixaram de ser minha família mas continuam a fazer parte dos meus amigos, grandes amigos dado que laços que se criam durante 5 ou 6 anos não se esquecem de um dia para o outro.

A razão para estar a tocar neste assunto está relacionada com a angústia que estas pessoas atravessam. 

Eu faço o que posso para amenizar o sofrimento, mas sei que não basta as minhas atitudes.

Um começo de dia diferente (10 de Maio de 2011)

Há já algumas semanas que deixo o carro ao pé da ponte Vasco da Gama e venho a pé até à Novabase. Consigo juntar alguns factores que considero importantes neste momento: andar a pé, desanuviar, ver e cheirar o rio e não me chatear com lugar de estacionamento :).
Hoje quando estava a chegar, ali em baixo ao pé do Casino, há uma Srª que me aborda, estava sozinha e devia ter uns 40 anos, e pergunta-me se lhe posso indicar o caminho para o Oceanário (já não é a 1ª pessoa que mesmo tão perto do Oceanário, não o conseguem ver/identificar).
Eu indico à Srª o local exacto do Oceanário e qual o caminho a seguir, ela agradece e depois surpreende-me dizendo: "Você é lindo!". Eu fiquei ali 2 ou 3 segundos sem reacção e em vez de agradecer, a 1ª coisa que me saiu foi: "De que vale ser lindo se não posso ter o amor da minha vida?". A Srª ficou um pouco embaraçada e eu acabei por pedir desculpa, desejei-lhe um bom dia e vim-me embora. :(

É bom ouvir elogios, mas neste momento, em que cada vez menos ligo à beleza exterior, acho que acabei por ser um pouco desagradável com a Srª. Se houver uma próxima vez :), prometo ser mais simpático.

9 de Maio, mais um dia de solidão

Após um fim de semana bem complicado em que ela levou as coisas dela lá de casa, chegou mais uma 2ª feira. Tenho notado que as 2ªs feiras são particularmente complicadas de ultrapassar. Não sei explicar porquê.
Nesta 2ª feira, 9 de Maio, senti algo dentro de mim com que não podia continuar a viver.
Não sei bem como nem porquê, mas nos dias que se antecederam, tinha-a tratado de uma forma um pouco dura como nunca tinha feito em 7 anos. Não me senti bem a fazê-lo ao contrário do que esperaria e do que talvez fosse o expectável dado todo o mal que ela me fez.
Falei com ela, disse-lhe o que ia dentro de mim, pedi-lhe desculpa pelas minhas acções dos dias anteriores e perdoei-lhe todo o mal que ela me fez. Fi-lo porque não sou pessoa de criar ódios ou de andar chateado/amuado durante muito tempo. Fi-lo porque tinha de me sentir bem comigo próprio, tinha de perdoar e seguir em frente. Perdoei (mas não esqueci).

Nessa mesma 2ª feira senti uma imensa solidão. Não tive ninguém com quem desabafar, a quem comunicar as minhas decisões.
Nesse dia os minutos pareciam horas mas a noite acabou por chegar. Infelizmente, com a noite não chegou o sono e já tarde acabei por enviar o seguinte email, o qual ainda me lembro de ter escrito completamente encharcado em lágrimas:
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Há dias tristes
Há dias longos
Há dias solitários
Há dias devastadores
Há ainda dias onde tudo isto se junta
Hoje foi um desses dias
Hoje foi o dia em que me abri contigo
Hoje foi o dia em que te perdoei
Hoje foi o dia em que te pedi desculpa
Hoje foi mais um dia em que não tive ninguém para falar
Hoje foi mais um dia em que chorei várias horas
Hoje foi mais um dia em que a fome desapareceu
Já é noite, não tenho sono, já sei o que me espera
Mais uma noite de voltas e mais voltas e quando chegar a hora de acordar vou estar ainda mais cansado
Continuo a questionar-me como consegues
Como consegues ser indiferente, fria e insensível para comigo
Comigo com quem passaste quase 7 anos e ainda só há 1 mês estamos separados
Comigo que NUNCA te tratei mal
Continuo a questionar-me: Será que mereço?

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2 de Maio de 2011, o último dia

2 de Maio esteve muito próximo de ser o meu último dia. Por vezes sinto felicidade em ainda cá estar, noutras alturas pergunto-me porque não acabei com tudo naquele dia.
Foi um dia complicado, tive a maior recaída desde a separação e não tive um pingo de consideração por parte da pessoa com quem estive junto 7 anos. Nesse dia cheguei ao ponto de lhe enviar o seguinte email:

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Amor...

Pela 1ª vez na minha vida tenho dormido mal, acordado cedo demais, com dores de cabeça e todos os dias, ainda na cama, suspiro para que tudo isto tenha sido um pesadelo...
Esta manhã a ânsia era muita pois ia estar contigo novamente, ia ver-te, cheirar-te, sentir a tua presença, falar contigo.
Preparei-me o melhor que consegui e um bom bocado antes das 9 já lá estava à tua espera e durante o pouco tempo que estive contigo fui feliz, o meu coração saltitou e viveu muita emoção.
As palavras que trocámos podem não ter sido as melhores, mas para mim foi melhor que nada, estava ali ao pé  de ti...
Quando te foste embora tudo voltou a ser como tem sido nas últimas semanas: as emoções percorrem-me o corpo, as recordações apertam-me o coração, as saudades fervilham e as questões acerca disto tudo matam-me... questões para as quais não encontro resposta....
Sinto um vazio tremendo dentro de mim....sinto que algo me foi arrancado, me foi roubado, alguém que eu amo, alguém a quem entreguei o meu coração...
Apesar de tudo, para mim continuas a ser especial, única, linda, meiga, a minha mulher, o meu amor, a minha paixão, a pessoa com quem quero estar, com quem quero falar...
Estou fraco, as lágrimas voltaram, tem sido uma tarde infernal de passar, os minutos parecem horas e só penso em AMAR-TE...
Dava tudo para te ter para mim por mais 1 dia e faria desse o último dia da minha vida, pois para mim, viver sem ti continua a não fazer sentido....
Amo-te, quero adormecer e só acordar em dias felizes...ao teu lado...
Beijo do teu Rui
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Naquele dia eu quis falar com ela apenas por 30 minutos. Estava de tal forma que para mim seria bom vê-la, falar com ela, senti-la e quem sabe mais qualquer coisa. Eu estava fraco, foi provavelmente o pior dia da minha vida, voltei a ceder, voltei a baixar as guardas, voltei a tentar lutar pelo nosso amor.
Ela ignorou-me, voltou a ofender-me, não foi capaz de falar comigo, não se preocupou minimamente...
Todas as palavras que me saíram do coração, tudo o que eu estava disposto a fazer foi simplesmente ignorado por ela. Ela não me ouvia...

Naquele dia eu desapareci, fui em direcção ao mar à procura do local perfeito. Estive mais de 3 horas aqui (39.027398,-9.421157) mas não consegui, não fui forte o suficiente.

Há 30 dias que durmo no sofá...

É complicado explicar... é complicado perceber! :(
Não sei bem porquê, mas não consigo dormir na mesma cama onde fui feliz durante os últimos anos.
É muito espaço só para mim, espaço vazio, espaço por onde os meus braços rebolam durante a noite à procura de algo, de alguém...
Acabo por acordar, por chorar, foram algumas noites sem dormir devido a estes episódios... :(
Tenho dormido no sofá, só há espaço para mim, só há espaço para um!
Só voltarei a dormir numa cama quando mudar de mobília.
Nunca mais vou conseguir dormir naquela cama . :(

O porquê das minhas palavras

Há já vários dias que penso: tanta coisa que me vem à cabeça e eu sem guardar todos estes pensamentos. Nas últimas semanas a minha cabeça "não pára"... são horas e horas a fio a pensar, a matutar, a juntar peças, a tentar chegar a uma solução. Não consigo, eu não quero continuar a pensar mas é mais forte que eu.
Muitas vezes paro e pergunto-me: "Com quem vou falar hoje?", mas os amigos não são muitos... Alguns já "aborreci" demais com as minhas conversas e com outros não posso nem quero falar dadas as circunstâncias...
Como tal daqui em diante todos os meus pensamentos irão permanecer aqui, para que não fiquem esquecidos, para que um dia mais tarde eu possa relembrar e reflectir sobre estes tempos tenebrosos...